Есть такой анекдот:
"У олигархов в машине две педали: газ и нефть".

А мне вот непонятно, почему педаль подачи топлива называют педалью газа, хотя она подает как раз бензин, то есть нефть?

Купила себе пражский сувенир. Часы - не часы, скорее украшение, потому что "нормальному человеку" время по ним определять невозможно.
Вот такие:


( Посмотреть в полный размер )

И дело не только в том, что цифры на них обозначены еврейскими буквами, а в том, что располагаются они против часовой стрелки! И стрелки идут справа налево. Так, на картинке часы показывают 7 часов 20 минут.
Смс-молния wildernesscat'у показала, что в Израиле таких часов нет. "Значит, хорошие часы, надо брать", - подумала я.
Есть в Праге еврейский квартал, а в нем (помимо пресловутого юзерпика almony, который по совместительству является самой старой сохранившейся синагогой в Европе) есть ратуша, а на ратуше - такие вот идущие наоборот часы:


( Посмотреть в полный размер )

Я не знаю, все ли еврейские часы раньше были такими, как обстояло дело с арабскими часами, или это чисто прикол пражских евреев? Интересно.

Я вне пределов Российской Федерации в течение недели.
Тут очень хорошо, за пределами!

Вот вы говорите - арабские словари. Все говорите и говорите.
Русский - вот лучший словарь!
Тугосисий - , тугосисья, тугосисье; тугосись, тугосися, тугосисе (обл.). С тучным выменем, но мало дающий молока (о корове).

Случайно наткнулась на сайт гостиницы для кошек: http://www.cat-hotel.ru/. Питание "Шведский стол", индивидуальная лоджия, трансфер в гостиницу... А в номере-люкс аквариум с живыми рыбками - бесплатно!
Я рыдаю.
Рыбку жалко.

В Яндексе я подцепила от программистов следующие слова и выражения:
"упячка"
"читерство"
"с помощью лома и такой-то матери"
"пофиксить багу"
"сейчас напьемся и пойдем коммитить"

Что-то забыл (с)

Интересно, а что программисты подцепили от меня?

Слушайте, а можно ли в Париж из Праги на один день смотаться? И чтобы дешево, и чтобы заранее не покупать билеты. Я что-то слышала про внутренние европейские перелеты за 30 долларов. Вдруг можно прямо так подойти в аэропорту, купить билет, сразу сесть и улететь. И можно ли это сделать в первый день прилета в Шенген или это читерство?
Дело в том, что мне оказалось очень нужно быть в Париже именно в тот день, когда я собираюсь прилететь в Прагу. И сразу обратно.

Оказывается, у Шрёдингера была не только полудохлая кошка, но и уравнение, которое выглядит так:


(1) - это из википедии потому что.
Я преклоняюсь перед физиками. Поистине, я недостойна вытирать борщ со столов их.

Кстати, это уже не первый раз, что нас эвакуировали, только предыдущий раз это было днем. Так что я уже знала, что надо брать: деньги, сумку с документами и "текущую" сумку, в которой паспорт, полис и кошелек. И все живое, что есть в доме.
Думаю завести еще жесткий диск, куда переписать все ценные данные из компа - на случай, если будут эвакуировать и дальше. Как на войне, ей-богу.
Кстати, меня поразили несколько вещей:
- далеко не все жильцы вышли
- далеко не все из тех, что вышли, взяли с собой домашних животных
- как много у нас пьяных
- как мало у нас детей

"Старушка, забывшая выключить газ, стала причиной ночного переполоха в доме на западе Москвы", пишут, например, Вести.ру, а также другие интернет-издания. И продолжают:

"Инцидент произошел в доме на улице Герасима Курина. Старушка забыла выключить газ и заснула. "Ночью соседи почувствовали резкий запах и вызвали оперативные службы города", - сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах города.

Жильцы дома, не дожидаясь приезда "Мосгаза" и МЧС, взломали дверь в квартиру и самостоятельно перекрыли подачу газа. В целях безопасности на улицу были выведены три семьи, которые проживали в этом подъезде."

Казалось бы, бытовая, ничем не примечательная новость. Только дом, в котором соседи почувствовали запах газа - это мой дом. И это нас разбудили в 5 часов утра, велев быстро взять самое ценное и выйти на улицу из-за угрозы взрыва. И поэтому я знаю, что газ оставила не старушка, а квартиросъемщики, эвакуировали не три семьи, а два подъезда, квартиру вскрыли не жильцы, а милиционеры, которых была целая толпа. Никакая старушка при таком количестве газа не выжила бы, наверное И вообще, когда дверь взломали, оказалось, что в квартире никого нет, а помимо газа открыт также кран с водой.
Квартира эта "нехорошая", владелец ее - молодой человек, который сдает ее поночно, и на это соседи уже жаловались неоднократно. Но даже после этого инцидента, когда два подъезда с маленькими детьми подняли с кроватей и выгнали в холод и дождь с угрозой  потерять все, что у них есть, наша доблестная милиция хочет прикрыть это дело и сообщает СМИ о якобы забывчивой старушке.

И если они настолько врут в малом, то можно себе представить, как они врут в большом.

PS Я не буду прятать эту запись под замок, но прошу особо ее не пиарить, а то понабежит неадекват.

Разговариваем с коллегой. Она говорит:
- У меня черная машина. Вообще машины бывают только черные, белые и красные.
Я, возмущенно:
- Голубые тоже бывают!
- Ну голубую тоже можно, если к джинсикам.

- Что опять не так?
- Ты сейчас чуть не задела БМВ, видела?
- Нет.
- А куда ты смотрела?
- На мужика смотрела, чтобы на него не наехать.
- А видела, как мужик стоял?
- Да, я и думаю, что это он так странно стоит.
- Так ты его БМВ чуть не задела!

Повесила в своем профайле предупреждение о стебе.

На младших курсах института я не знала значения слова стеб. Мне не смогли объяснить. Теперь я знаю, но объяснить все равно не могу.
Википедия переправляет со "стеба" на "юмор".
Луркоморье как бы говорит, что это юмор, выражающий недовольство теми, кто глупее.
По мне стеб - это шутливая стилизация, часто действительно не всем понятная.
А вы как бы определили?

лучшее, что есть в этом жж, - это ваши коментарии, друзья мои

И... прослезился

вот человек
у него черные-черные волосы и белая-белая кожа
на его белом-белом столе черная-черная клавиатура
перед ним два черных-черных-монитора с черными-черными экранами
он одет во все черное
и очень задумчиво
он теребит в руке
ЗЕЛЕНЫЙ карандаш
о как тот бросается в глаза!

С сентября и до Нового года я уезжаю в Ниуатопутапу.
( Ну или что-то вроде того )

Oh mon Dieu.
Оказывается, если водитель застрял на переезде, он должен сначала подавать "сигнал общей тревоги" - один длинный гудок и три коротких, а когда появится поезд, бежать навстречу поезду (!), подавая "сигнал остановки", то есть навязав на руку красную тряпку и совершая круговые движения руки.
А вы говорите, Каренина от любви померла. Фигли, у нее просто красной тряпки в бардачке не было.

Танка

Всего неделю
Как я вернулась в Москву
А уже нет сил
Ни на что, кроме лени
После рабочего дня

Ну ладно, вы тут обсуждайте, деритесь, злитесь, осуждайте, слегка обидьтесь, пошутите и яду невзначай пустите. Потом простите свысока.
А я уехала. Пока!

Рассказывают, что один кувейтянин женился на американке. На обычной такой WASP-американке: светлые глаза, светлые волосы, джинсы и мятая майка.
Сначала он сказал ей: ты одета не так, как у нас принято, давай ты будешь закрывать руки. Она улыбнулась и надела абайю.
Потом он сказал ей: у тебя очень светлые волосы, на тебя все смотрят. Она поняла и надела хиджаб.
Потом он сказал ей: ты моя красавица, у тебя такое красивое лицо, я хочу, чтобы только я один любовался им. Она покорилась и надела никаб.
Потом он сказал ей: даже когда другие мужчины видят твои руки, они тебя вожделеют. Она сжала зубы и в 40-градусную жару надела перчатки.
Но когда он сказал ей "У тебя развратные глаза, я хочу, чтобы ты носила темные очки", она сняла перчатки, никаб, хиджаб, абайю и послала своего кувейтянина на четыре английских буквы.

Это байка, которую мне в Кувейте выдавали за реальную историю. ( Я вижу в этой истории по крайней мере 5 моралей )