- Что опять не так?
- Ты сейчас чуть не задела БМВ, видела?
- Нет.
- А куда ты смотрела?
- На мужика смотрела, чтобы на него не наехать.
- А видела, как мужик стоял?
- Да, я и думаю, что это он так странно стоит.
- Так ты его БМВ чуть не задела!

mashaaaa гениальна.

Еще месяц назад, говорит, твой [censored] яндекс только эксплореру давал скачивать файлы.
Я говорю: а теперь тому не дает, а этому (FF) дает. Не всем же, говорю, давать.
Ага, говорит mashaaaa, если каждому давать, то сломается F5.

Продавщица - покупательнице: "А вы его кастрируйте".
Покупательница (со вздохом): "Мужчины против".

Видела в зоомагазине два вида комбинезонов: "Комбинезон, сука, теплый" и "Комбинезон теплый, сука". Сфотографировать постеснялась. Даже жаль, что у меня мальчик. ;)

Общение с моими родственниками часто повергает меня в ступор. Так, прошлый раз они убеждали меня, что кошерное мясо - "это просто свежее".
В этот раз был такой диалог:
- Я буду учить немецкий.
- Читать или говорить?
- Читать.
- А, ну это просто, там всего несколько сочетаний букв надо выучить.

Где бы вы поставили ударение во втором слове в предложении "маленькие сучки ломались"?

А фраза из ( Read more... )

Женщина-ученый: как запихнуть в дамскую сумочку две толстые книжки.

Как вы думаете, взяли бы меня на обложку какого-нибудь женского журнала? А то у меня и содержание есть. На обложке в правом углу рядом с коленкой, как заметил когда-то mitrius, должно быть слово СЕКС, а дальше:

СЕКС КАКИМ-ЛИБО СПОСОБОМ В КАЖДОМ АРАБСКОМ ГЛАГОЛЕ. От словарей к информантам.

АРАБСКИЙ ЯЗЫК И ФОРМАЛЬНАЯ СЕМАНТИКА. Психологический тест на совместимость.

ВЗАИМОПОНИМАЕМЫ ЛИ АРАБСКИЙ И ИВРИТ?  Несколько приемов самообороны.

КАК СДЕЛАТЬ КАРЬЕРУ И НЕ ПОТЕРЯТЬ ЛИНГВИСТИЧЕСКУЮ ЧЕСТЬ? Наш корреспондент на службе у Когана.

КОГО ТЫ БОЛЬШЕ ЛЮБИШЬ - ПОДЛЕССКУЮ ИЛИ ПЛУНГЯНА?  Какие вопросы нельзя задавать детям.

РОМАН С ВОЛЬНОСЛУШАТЕЛЕМ - ХАРАМ ИЛИ ХАЛЯЛЬ?  Обучаем, играя.

НАРУШЕНИЕ ОСНОВНЫХ ФУНКЦИЙ МОЗГА ВСЛЕДСТВИЕ ПИСЬМА СПРАВА НАЛЕВО. Сенсационное открытие британских ученых.

ОТ БЛИЗНЕЦА ДО ТЕСТЕЛЬЦА. Твой гороскоп на ближайший месяц по хиджре.

Upd. by nevmenandr:

Литература по исламу в интернет-магазине.
(см. 3 пункт)

Рамадан Карим! - И вас с Новым годом

Гениальное у shaulreznikа.

Вообще не первый год они совпадают. Не могу не вспомнить свою  запись двухлетней давности на эту тему.

А название газеты Едиот Ахронот я всегда воспринимаю как "идиот с проблемами ориентации во времени", хотя на самом деле оно значит "Последние известия".

Первым делом мы испортим самолеты...

Ага.
И еще:

There was a young man from Peru
Whose limericks stopped at line two.

Вот и все.
У этого, наверное, есть авторы. Погуглите сами.

"У Баха было две страсти: страсть по Матфею и страсть по Иоанну"

А вы знаете этот анекдот? Мне ужасно нравится.

( Мужья-иностранцы. Популярные модели. )

С. - Я забыл свое крестильное имя.
Я - Как это?
С. - Ну у меня два имени.
Я - Тебя два раза крестили?
С. - Нет, один раз обрезали.

На экзамене по музлитературе, 11 класс:

- Что это за музыка?
- Это вальс обольщения из оперы "Война и мир".
- Кто исполняет?
- ...
- Ну кто Наташу Ростову обольщал?
- (пауза) Кутузов!

Около дома моего друга Ромки долгое время находилось здание, на котором было написано: "Госпожнадзор".
Все свое детство Рома думал, что это организация гаремного типа.

У одного египтянина спросили: "Вот вы говорите, что ваш сын наполовину араб, наполовину русский. А на какую половину он араб?" - "На верхнюю", - подумав, ответил египтянин. - "Он необрезанный".

В прошлом году я как-то оказалась на ИВК в субботу. ИВК - это Институт восточных культур, у директора института фамилия Смирнов.
И вот слышу я, значит, такой разговор между моими знакомыми:
- А Смирнов сегодня здесь?
- Здесь, но он простоволосый.
- Простоволосый? В субботу?? На работе???
Нехитрый ход моих рассуждений был следующим: значит, обычно он в субботу не работает и не ходит простоволосым - значит, он иудей и носит кипу!! Но так как я раньше его в кипе не видела, то и поинтересовалась:
- А что, он разве носит кипу?
- Кто? Смирнов?
Выяснение того, носит ли он кипу, заняло, кажется несколько минут, пока не выяснилось, что диалог на самом деле звучал так:
- А Смирнов сегодня здесь?
- Здесь, но он у Простоволосовой. [Это проректор РГГУ]
- Простоволосова в субботу на работе???
С тех пор, когда я вижу Смирнова, не могу сдержать улыбки, хоть он ни в чем и не виноват. Вот и сегодня видела.
А окончания не ленитесь выговаривать, господа присяжные заседатели!

Все знают анекдот:
Две блондинки разговаривают о высшей математике. Вдруг одна озабоченно:
- Слушай, давай о шмотках, вон мужик идет.

Подобный случай был и у нас. Были мы как-то в гостях у Танечки: мы с ней, одна гебраистка и еще кто-то с ИВК, не помню. Был также Танечкин будущий муж-программист со своим другом. Девочки все время сбивались на разговоры об ИВК, и я замечала, что молодым людям скучно. Но мои попытки перевести разговор на другую тему успехом не увенчались. Потом программисты сказали, что они пойдут за вином. "Давайте-давайте", - сказали мы, - "а мы тут как раз пока вас пообсуждаем".
Ну вообще-то первым делом, мы, вздохнув свободно, побежали на балкон курить. На балконе мы успели обсудить проблемы выделения фонем в языке мехри, выбор темы для диссертации по семитологии, еще что-то из арабской грамматики - всего уже не помню. И тут я увидела, как к дому подходят мальчики и завопила: "Все! Хватит о семитологии! Вон мужики идут".

Ну и раз уж зашел о них разговор, еще одна история.
У Танечкиного мужа фамилия - Косых. Как-то раз они с Танечкиной племянницей поехали на экскурсию, а билет Денис купил заранее на свою фамилию. И вот они подходят к автобусу и Денис говорит даме со списком в руках: "Косых - три человека".

А почему Танечка вышла замуж - многие знают, а кто не знает, потом напишу. Пожалуй, что и под замком.

Я. Ты знаешь, что у нас новый ректор?
Т. Да! Этот... Винокур. Ой, то есть Пивовар.

***

Я. Давай совершим двойное самоубийство, как в древней Японии! Это очень красиво. Ну давай, у тебя же тоже все плохо!
Р. Ну.. я подумаю. Я с мамой посоветуюсь.